"Воскресное чтиво" на Day.Az: "Пустота"
В рамках рубрики "Воскресное чтиво" Day.Az представляет рассказ "Пустота" нашей постоянной читательницы Парваны Гасымовой.

 

Мы призываем наших читателей продолжать посылать на электронный адрес [email protected] различные публикации, касающиеся искусства, истории, культуры, этнографии, традиций Азербайджана, и многих других областей жизни нашей страны, а также свои рассказы, ранее не печатавшиеся в прессе.



"Я сам себя вылепил... немилосердно, жестко, но вылепил... Я обрел свободу... Я сумел, я прославился на весь мир. Все раскупили, все картины. Можешь больше меня не стыдиться. Я богат! Ты ведь этого хотела. Разве не замечательно? Вот оно, счастье. Пойми ты... все, что я делал, все ради тебя. Тем лучшим, что есть во мне, я обязан тебе..."

Вот он, стоя у ее дверей, кричит ей. В такие моменты задумываешься, а что сделала ты и ради кого. За 25 лет учила и учу людей верить в свою жизнь и в себя. А сейчас я потеряла всякую надежду на жизнь.

Баку самое прекрасное место моей жизни. Нет! Одно из прекрасных. Здесь я увидела намного больше трудностей, чем где бы то ни было... Одновременно я находила радость даже в грусти, которая проникала сквозь мою смуглую кожу, разрушая медленно мои мечты. Только тогда я думала, что это лишь момент, который нужно прожить. Только не знала, что из моментов состоит моя жизнь. И не могла предполагать, что вскоре грусть и состояние печали станут моим кокаином. А теперь осознаю. Я ничего не стою.

Да! Мизерные мечты обманули меня... мелочи, из которых я строила замки. Это ничто. Я, как свеча, которая, даже растаяв, борется с тем, чтоб не потухнуть. Только, кажется, моя свеча пожалела сама погаснуть. Мечты потеряли надежду. Я висну между потолком и полом в надежде вылететь куда-нибудь. Туда, где я снова обрету что-то. Кажется, ко мне приходит чувство сожаления, жалости к себе, я переоцениваю свои возможности и желания.

Мне кажется, то, о чем я мечтала, совсем не является мечтами. Будучи реалисткой, я выключила все эмоции, запретила себе обижаться и требовать. В периоды одиночества и нервных срывов мне помогала сигарета, которая касалась моих губ, попадала в мои легкие и в воображении касалась моего разбитого сердца, и возвращалась в виде дыма... И закрытые двери, за которыми никто не знал, как я тихо плакала, иногда не ведая о чем.

Теория о том, что каждый человек дарит нам что-то, придумана людьми, которые не хотят разочаровываться в людях. Не принимают должное как есть, окрашивая все в светлые тона. И твое появление просто случайность, скажу я в настоящем, только попав в будущее, найду в этом некую мудрость.

Я никому не верю. Лишь надеюсь... А ведь вся моя жизнь такая. Пока я "крутила обруч" и загадывала желания вслух, вокруг меня бегала куча людей, а я подсматривала за ними из-под ресниц, думая, что они услышат меня... и исполнят хоть одно желание... Все эти года я обманываю ловко людей, но не только. С ними я обманывала и себя. Боясь остаться одна, я забыла все на свете, все, что я люблю, о чем на самом деле мечтаю. Я была той, кем меня хотят видеть. Я благодарила людей за то, что они разбивали мои желания, не только не исполняли их, но и отбирали все, что было у меня. У меня, человека, у которого ничего не было.

Я не выключаю телефоны, я лишь осознаю свою пустоту внутри себя...