9 мужских хобби, которые ненавидят женщины - ФОТО

Хобби! Как много в этом слове букв "б" и эмоций на ту же самую букву. Садимся, плачем, много думаем.

Day.Az со ссылкой на Pure представляет список мужских хобби, которые ненавидят женщины.
 

Рыбак



Рыбаки, главным образом, делятся на два типа: "Мелкую рыбешку отпускаем, крупную складываем в майонезную баночку" и "Яяяяяяяязь!". Но видовая дифференциация никак не облегчает жизнь женщины рыбака, у которой воскресенье начинается в пять утра с панического крика: "Где моя мормышка?". Даже опытная женщина рыбака, которая уже не путает мормышку с мошонкой, в таких ситуациях бывает крайне, ну, допустим, обескуражена. Затем он уезжает, а ты лежишь и прикидываешь - хватит ли у нас алка-зельцера, чтобы пережить завтрашнее утро? А вечером абсолютно счастливый и отчаянно пьяный муж протягивает тебе несчастное трепыхающееся существо и говорит: "На. Убей".
 

В принципе, есть еще одна категория рыбаков. Вневидовая. Это те, которые привозят рыбу, но забывают содрать с нее ценник "Мир Океана". Подвид характеризуется чистыми носками, запахом чужих духов и очень честными глазами.
 

Геймер



Поначалу это даже мило. Лежишь ты такая за полночь, смотришь на любимую спину и слушаешь, как он виртуозно матерится вполголоса, чтобы тебя не разбудить. Любит, наверное! Ты даже немножко гордишься собой, потому что он тебя обнимает и говорит: "Как же мне повезло, другим пацанам жены запрещают танчики". А потом происходит переломный момент, когда любимый случайно оговаривается: "А другим пацанам мамы запрещают...". И ты понимаешь, что надежды на крепкое плечо рухнули в тартарары прямо со свистом. В ближайшие пару лет твоя задача вовремя приносить соску с пивом и не отвлекать разговорами, потому что "У нас пул!". А твои стенания о крепком плече будут встречены с недоумением - с плечами все ок, ибо вот буквально вчера миленок получил закаленные в бою эпохальные наплечники с Чернорука.
 

Коллекционер



Неважно, что именно он коллекционирует. Важно, что: а) это везде лежит; б) это нельзя трогать. Как совместить эти два императива - скорбному женскому уму понять невозможно, но необходимо. Помимо этого, необходимо принять, что вот эта нэцке, изображающая жирного японского мужика, возбуждает любимого гораздо сильнее, чем ты. Ну, и наконец, рано или поздно придется столкнуться с вечной, как мир историей серии Коллекционер и Женщина: "Ура, еще 500 сестерциев, и мы купим мне Ланос" - "Эм... детка, я забыл сказать... Вот! Марка с пронзенным гладиатором! Не нужно так смотреть, их всего две тысячи штук было выпущено...".
 

Фанат



Очень важно кивать и не пытаться вникнуть в суть. Впрочем, некоторые отчаянные женщины вникают и тоже начинают действовать, думать и изъясняться, как члены секты. Но это вовсе необязательно. Тут, главное, не бить любимого в больное место - не корить его за любовь и не высмеивать сам предмет любви. Поскольку ты ничем не лучше: ты любишь его, а он - Выбор-Курбатова из Воронежа. И неизвестно, чья любовь несчастнее. Посему - терпение, терпение и терпение. Мужчины - существа крайне нежные, к ним нужно относиться бережно и с пониманием. А как еще можно относиться к существу, которое способно на неделю запить из-за того, что незнакомый ему мужик уехал работать из Милана в Мадрид?
 

Автомобилист



Любимая сексуальная позиция: я на спине - она сверху. Она - это, понятно, не ты. Она - это Наша ласточка. Против нашей ласточки твои шансы практически нулевые. Во-первых, она молчит. Во-вторых, слушается. В-третьих, заводится от легкого прикосновения. В-четвертых, ей нечего носить всего два раза в год, да и то, если летнюю одежду переставить на задние колеса, то потерпит (молча потерпит, да). Теперь положи руку на сердце и ответь: имея такую альтернативу, ты бы себя выбрала? Ну и вот. А если у нашей ласточки есть еще и собственный кирпичный домик, то твои друзья подозревают, что никакого мужа у тебя никогда не было, просто ты стесняешься показаться старой девой.
 

Моделист



Сорок лет мужику, но нет же! Сидит такой, высунув кончик языка, и клеит танчик. Виски седеют, на макушки лысина наметилась, но танчик! И танчики эти - они везде. А где нет танчика, там самолетик. Хрупкий самолетик из лыка и еловых шишек. Дети ходят на цыпочках и боятся дышать, потому что еще в роддоме были предупреждены: кто сломал папину модельку, тот ушел жить в детский дом. Пыль вытирать нельзя (заденешь), чихать из-за пыли нельзя (упадут), гостей нельзя (полезут, поломают), даже повеситься нельзя, потому что придут менты и стырят. Сказка, а не жизнь. Зато у папы отлично развита мелкая моторика.
 

А папа, тем временем, доклеил, покрасил, установил и молвит человеческим голосом: "Смотри!". А ты бы и рада (ладно, не рада, но готова) посмотреть, но увы - кто знает, чем он красил этот долбанный Т-34, но у тебя вытекли глаза.
 

Спортсмен



Не профессиональный спортсмен, но очень, очень любитель. Настолько, что даже если мы несколько часов на автобусе едем кататься на пригорок, лыжи у нас должны быть не хуже, чем у Ника Геппера. В абсолютном большинстве случаев главным спортивным достижением любителя становится сломанный на пригорке копчик, но это не важно. Зато страсть, свежий воздух и глаза горят. Ну а то, что за стоимость экипировки можно было бы взять в ипотеку остров Эспаньола, так это ты просто ничего не понимаешь в этом.
 

Пятница!



Каждую пятницу миллионы мужчин выходят из офиса и идут бухать. Кто-то может возмутиться, мол, бухать - это не хобби. Но помилуйте, - скажет вам любой хипстер, презрительно прищурившись за рэйбэновскими стеклами, - если это мое любимое занятие, на которое я регулярно трачу время и деньги, то почему мы не можем использовать дефиницию "Хобби"? Да можем, лишь бы на здоровье.
 

Бабник



По сравнению с другими хобби это выглядит вполне невинным. Ну "любит" он других баб, зато не заставляет убивать рыб, мало пьет и не клеит долбанные самолетики.