"Воскресное чтиво" на Day.Az: "Безумие" В рамках рубрики "Воскресное чтиво" Day.Az представляет рассказ "Безумие" нашего постоянного читателя Рустама Бадалова.

 

Мы призываем наших читателей продолжать посылать на электронный адрес office@day.az различные публикации, касающиеся искусства, истории, культуры, этнографии, традиций Азербайджана, и многих других областей жизни нашей страны, а также свои рассказы, ранее не печатавшиеся в прессе.

 

Уже которые сутки, мои окна обмывают январские дожди. Стулья обвешаны тряпьем не первой свежести, а на кухонном столе гниют остатки вчерашнего застолья. Я с превеликой радостью отправлю собственное тело на работу завтрашним утром, пока моя душа блуждает в участке мозга, что хранит память о совместно прожитых днях.

В юности меня величали светлой головой, первым парнем на деревне, образцовым учеником и душой компании. Девчата в ряды укладывались. Но это в прошлом. В нынешние дни я сверлю дыры в легких бычками, что разбросаны по углам моей лачуги. Имена и номера завсегдатых друзей давно зачахли в моей и без того дырявой памяти, а любая представительница прекрасного пола является мне злом в чистом виде. Так и живем, в свои 28. Сломали ли?..

На моем пути мне встречались разные личности: смышленые, внушительные, безумные, веселые, милые, примитивные, сильные, сногсшибательные, несносные девушки. Я был влюблен не раз. Сам не раз бросал, и был отвержен. Но я никогда не встречал подобных ей. Облазил просторы Интернета, но так и не смог вписать ее ни в одну из вышеперечисленных категорий. Просто странная. Настолько, что это стало приедаться. Приторные улыбки, внезапные слезы, воодушевляющие признания, погружения в себя. Актриса ли?..

В ее глазах читалось отчаянное желание быть частью чего-то большего. Под большим я подразумеваю мир, где привычное одиночество не имеет право на существование. Мир, где правит безусловная любовь и счастье. Мир под названием "Я". Ей хотелось быть частью меня. Об этом говорили ее сгорбившиеся плечи, пальцы, теребящие столы, руки, что неустанно гладили мои волосы, стоны, что не раз ласкали мой слух, ее плач и многое другое. Я видел, как она сдается. Наблюдал за ее падениями, за тем, как она, хлопая дверьми, бежала прочь, а на утро стучалась, как ни в чем не бывало. Кошка ли?..

Поначалу она приводила меня в восторг. Она не отличалась особой привлекательностью. Была окутана мешковатым, поношенным шматьем, что передалось ей по наследству от прапрадедуль. От ее волос всегда веяло прокуренным печеньем, а опухшие веки и синяки под глазами выдавали сотни бессонных ночей. Неуклюжая походка, сметающая все на своем пути, руки-крюки, вечно роняющие что не попади. Но я всматривался в ее образы, и мои уста выдавали одни междометия. Пленила. Любовь ли?..

В голове проносилось:"Кто сотворил тебя, прелестное создание? Чем ты дышишь? О чем ты думаешь? Куда тебя приводят ноги каждый Божий день? Кто лелеет эти волосы и губы? Какие мысли посещают твою голову, когда ты устремляешь на меня свой взгляд, полный невиданной тоски? Что заполняет глубины твоей души? Очевидно, не пустоты - ты полноценна". Так казалось мне прежде, чем я узнал тебя. Узнал ли я тебя вовсе?...

Я читал о таких, как ты. О вас пишут рассказы и снимают кино. Образно выражаясь - инопланетяне. И это неимоверное счастье, оказаться приближенным к тебе подобным, но не исключает риска остаться у разбитого корыта. Ты угроза для общества. Выработала свою тактику. Даришь людям крылья, разделяешь с ними радость, вызванную собственным присутствием, выжидаешь момент беспечного полета, и бац! - обрубаешь. Ведьма ли?

Подпитываешь свое самолюбие чужими страданиями. Собственные заблуждения по поводу твоей полноценности меня шокируют. Ты неполноценна. Скажу больше, ты - калека. И если бы я мог, я бы попросил того, кто правит нами, вывернуть тебе подобным ноги, дабы уметь распознавать вас на расстоянии в тысячи километров, и более не попадаться на такого рода удочки. Ты ведь вернешься, когда вновь опустеешь? Швырнешь по привычке сапоги в прихожей, отыщешь зарытые тапочки, свернешься калачиком на диване, распахнешь и без того громадные глазища и начнешь пристально пожирать меня взглядом, в котором я не раз утопал прежде, чем успевал придумать, каким образом лучше всего тебя проучить на этот раз. Ты испепелишь меня с ног до головы, зачитаешь пару-тройку цитат из недавно прочтенных тобой книжонок, а затем, как ни в чем не бывало, попросишь заварить чаю. Не смешно ли?..

Я уже понял, что твое отсутствие является временным фактором. Я не бегу сломя голову в бюро пропащих после твоих брейкапов, и прежде, когда ты возвращалась, я не спешил с расспросами о твоем алиби. Я оправдывал твое поведение простым изречением "синоним любви твоей равен безумию". Я продолжал вслушиваться в то, как ты жалобно скулила, лежа на моих коленях. Я слышал мольбу в твоих всхлипах. Ты взывала ко мне. И я был готов сдувать пылинки с твоей души, учить уму разуму. Я берег для тебя излюбленные киношниками признания, которые на собственное удивление, так и рвались вылиться в обращение к тебе. Берег тепло, что так долго вынашивал к моменту нашей новой встречи. Ждал тебя год. Слышал разное. Мне поведали о том, что нашелся умник, который решил укротить умалишенную. Не дегенерат ли?..

А ты сбежала, как обычно. Беги, не беги - от себя не убежишь. Оглядываясь, я не вникаю в то, что именно мне так полюбилось в твоей эгоцентричной, саморазрушительной, обезображенной натуре. Мне так и не удалось убить в себе надежду на твое возвращение. Я не дам тебе сбежать еще раз. Я буду считать дни до стрелки, дабы взять реванш. Вернись. Я окрылю тебя, зажму в тиски, одарю лаской всего света, и прогоню прочь прежде, чем ты успеешь придумать новый план побега. Не глупец ли?..

Однозначно, глупец. Однако подобный сюжет вещает мне лишь о конце конца и начале начал. Мне просто следует прогнать тебя прочь. Главное, вернись снова. Вернешься ли? Беспощаден ли?..

...Уже неважно. Прошло 7 лет с момента создания сего крика души. Я больше не видел ее и не слышал о ней ничего. Искал в переулках, дожидался у работы, расспрашивал знакомых. Никто не слышал о ней энное количество времени. Во мне давно погасло чувство мести. Я просто желаю ее рядом, как никого и никогда. Неполноценную, умалишенную. Безумец ли?..